Kategoriarkiv: Opfindelser fra Helvede

Rigtige mænd tager ikke backup, rigtige kvinder ej heller!

Min eksterne harddisk har fået nervesammenbrud. Den ved ikke hvem den er, og hvad der ligger på den, og hvorfor jeg så desperat nidstirrer den med onde øjne…
Vi taler selvfølgelig om den harddisk hvor ALLE min fotografier, filer og ikke mindst AL min musik ligger på.
Før du spørger: Nej, det ligger ikke andre steder, ud over det jeg har brændt til CDer, hvilket redder mine billeder op til jeg kom hjem fra Island (som tilsyneladende er sidste gang jeg tog mig sammen til noget seriøs backup), og mine dokumenter. Men så mangler der stadig de sidste halvandet års billeder og AL min musik (og der var meget!).
Filerne er jo ikke væk. De ligger på computeren, som bare ikke lige kan overskue, hvor de er og hvorfor – Windows kan se disken, men ikke at der er noget på den. Nu har jeg så fiflet med at kigge på alle mulige spændende File Recovery-programmer [men den slags koster penge, da det er et af de få områder hvor folk sjovt nok er villige til at betale!], med mindre man altså finder en eller anden cracker (hvis harddisk også var crashet), som har lavet en skummel batch-fil, eller en hel Boot-CD med mere eller mindre stjålne udgaver af diverse programmer, som fx. GetDataBack [i øvrigt meget velvalgt navn til et datagenfindingsprogram]. Der er altså masser af programmer derude, og i demoversioner kan de også se mine filer, så intet er tabt…
Men kombinationen af labtop + ekstern 3.5″ harddisk i USB-box giver et mindre teknisk problem: Jeg undrede mig over, at GetDataBack skulle være timevis (3-4 timer) om at scanne halvdelen af en 250 GB harddisk… Men det er selvfølgelig USB, der selv i anden generation ikke er det hurtigste i verden, og ikke kan trække en fuld scanning af samtlige sectorer på disken. Så den rigtige løsning er selvfølgelig at forbinde den fortabte søn harddisk direkte med den fungerende computer. Nu er det jo desværre ikke bare lige at flytte en jumper og trykke den på sit ribbon-IDE-kabel, medmindre man har en adapter fra 44 til 40 pin (3.5″ til 2.5″) og den slags og i øvrigt har lyst til at rode i det indre af sin bærbare… [Det prøver jeg virkelig på at holde nallerne fra!]

Ergo er den nemmeste løsning nok at finde en stationær computer og knalde harddisken i og redde skidtet. Den umiddelbart “nemmeste” løsning er vel at tage ud til forældrene og knalde den i min gamle PC, som moderen har overtaget… Suk! LORTEMAXTORSPASSERDREVKANDETIKKEBAREVIRKE
…og ikke et ord om, hvem der har cyklet rundt med den eksterne i dametasken, hevet den på gulvet vha. kablet, trukket strømmen på den uden advarsel i tide og utide [fordi “skub ud” er for feminine mænd, der bruger Mac], overset advarslstegnene på det seneste og i øvrigt bare kunne have taget back-up…
PS: Inden du ler alt for først: Har du taget backup i dag? i år? i dette årtusind?

Nogle gange ønsker jeg mig næsten, at jeg var sådan en pige, der bare ku’ sige “Arj, jeg forstår bare sletikke det dér teknik-noget”, ringe til (mandlig, selvfølgelig) computerkyndig og flapre med øjenvipperne. (Men det har jeg bare aldrig haft tålmodighed til!) Ville mit liv være nemmere, hvis jeg kunne det, kan I svare mig på det?

Memento Mori i moderne tider

Nutidens svar på et Memento Mori [husk du skal dø!] er ikke kranier i stilleben, timeglas på sidste sandkorn eller skeletter i danse macabre.
Vanitas
Næh nu om dage er det en nydelig hvid A4 rudekuvert adresseret af computer og leveret lige ind ad brevsprækken. Pensionsselskabets årsoversigt. Er der noget mere usexet post at få? Med mindre man er typen, der kan blive orgastisk ved tanken om friværdi – og derfor kan komme op at køre ved tanken om sekscifrede beløb i depoter & prognoser for pensionudbetaling i 2037, så er det bare ikke særligt ophidsende, selv om de lover at du kan følge indbetalingerne måned for måned på nettet.
Herre Jemini, hvis ikke man har bedre ting at tage sig til, så er det da på tide at hæve pensionsopsparingen, feste den op og kaste sig ud et højt sted fra på et eksotisk sted.
Carpe Diem! (Nu vi er i gang med latinen)
Femme Fatale
*Ikke bare er de røvsyge disse breve, mange mennesker kaster dem fornuftigt nok bare ind på en hylde et sted – men går så og har dårlig samvittighed over, at de også burde sætte sig ind i det der pensionshalløj en dag… Indse det dog! Den dag kommer nok ikke foreløbig, og dit liv er bedre derfor.

Ny integrationsminister?

En kollega henkastede i dag den skræmmende bemærkning:
“Nå, hvor længe varer det så inden Karen Jespersen er integrationsminister”.
Pis oss’…

Update: Nu har TV2-nyhederne travlt med at udråbe hende til ministerkandidat.
Jeg gentager: Pis oss’

Er avisbudene polakker?

Det kan man jo altid håbe, så får vi se om det virker.
Jeg venter i spænding…

Update dag 1: Antal gratisaviser leveret = 0
Hurra! Avisbudene er tilsyneladende polakker.
Update dag 2: Antal gratisaviser leveret = 0
Håbet lever!
Update dag 3: Antal gratisaviser leveret = 0
Det her skilt ligner en succes…
Update dag 4-6: Antal gratisaviser leveret = 0
Medmindre nogen har brækket et ben, er det en vinder!

Jeg vidste det jo godt…

Men havde ikke lige finanserne til det. Jeg skulle bare være skredet fra julen. Være rejst til Miami og have mødt den amerikanske ven. Jeg går ellers af princip ikke ind for at græde over spildt mælk, men alligevel… jeg gad det jo ikke, så hvorfor blev jeg?
For at blive begavet med ting i halvgrimt design, som jeg ikke gider have (og som der ikke engang er byttemærker på) – og udholde “Ih, hvor vi hygger os i vores småborgerlighed”-middag, med de seneste indbrud i parcelhuskvarteret som samtaleemne, mens den mentale klaustrofobi bliver mere og mere trykkende.
Jeg nærer en sønderdelende proces i mit hovede, jeg drømmer om skibskatastrofer & pludselig død, jeg trænger til depraveret sex, dødsdruk & desperationsdæmpende antiautoritær opførsel – ikke dulmere, men LIV man kan mærke ovenpå den dyne af psykopatisk småborgerlighed, der voldtager mit indre.

Selvinvaliderende defekt

Just for the record: Det er IKKE meningen, at fredag nat på bar skal resultere i:
1 stk. hævet og smertende højre knæ (blå & gule farver forventeligt)
1 stk. slået venstre knæ (ditto)
1 stk. slået højre skulder (ditto)
1 mindre stødslag på venstre side af kæben
1 enormt stødslag på højre side af kæben (ditto)
1 følelsesløs kindmuskel (føles som efter bedøvelse hos tandlægen)
og deraf følgende smerter ved bevægelse af ansigtet, knæene og skulderen.

Til gengæld kan jeg jo så more mig med på bedste CSI-maner at udregne min faldvinkel og fart da jeg bevidsthedsfri ramte gulvet: Det paralyserende slag på højre side af kæben må således være forårsaget af, at det var kæben, der meget effektivt standsede min skulders bane mod gulvet.

Jeg gribes af lyst til at gå tilbage til den første bar og bevise for den bartender, der hånede mig for at drikke 2 x en halv liter vand, at det var sandt, hvad jeg sagde: Hvis jeg ikke drikker nok vand, besvimer jeg! Kan man bytte sin genetiske defekt til én, der ikke er så selvinvaliderende?

Opfindelser fra Helvede…

Jetlag

…behøver jeg sige mere? Jeg troede faktisk, jeg var kommet over det (landede i torsdags fra USA), men min middagslur i går der varede fra kl. 12:30 til 02:30 skød den illusion i grus.
Vil hermed godt advare mod at flyve højre om!

I dag var ikke en af de gode…

Kolleger med grå ansigter har ikke været et særsyn på arbejdet på det seneste med økonomisk krise, fyringer og almindeligt kaos derpå. Men det så ud som om, det kun kunne blive bedre…
I dag ligger en leder, og et menneske som jeg holder af og respekterer, så pludselig på sit dødsleje (der tales om timer, ikke dage, uger eller måneder) efter 2 ugers sygdom.
Så i dag stod den på øl og blanke øjne med kolleger efter arbejde.

Os med følsom hud

“Guuuuud, du er HELT rød på halsen!” – “Nå! Jeg har nok kløet mig lidt for 5 minutter siden”

Første gang min frisør klippede mit nakkehår, var han fascineret over, hvor lidt han skulle røre mig med kammen, før jeg havde røde striber i nakken.
Uldtrøjer skal prøves på, før jeg køber noget – til gengæld er testen ligetil: Tag trøjen på, vent 1,5 minut. Klør det som ind i helvede, er det lige meget hvor pæn den er – det går ikke.
[Parfume, mørtel, rengøringsmidler og anden kemi er jeg til gengæld fuldt resistent over for]
Det er genetisk: Min far plejer bare at flå skidtet ud, når de har irriteret ham længe nok. – Men den løsning er jo lettere, når man har en kone, der syr tøjet sammen efter flåningen (eller klipper mærkerne ud næste gang, for at slippe for at lappe det sammen). Måske er det det, jeg skal have? En mand, der kærligt klipper mærkerne ud af mit tøj?